Если Вам сложно говорить с детьми на тему смерти, Вы не одиноки. Многие из нас стесняются говорить о смерти, особенно с подростками. Но смерть является неизбежным фактом жизни. Нам следует поговорить с ними и дать понять, что разговор о смерти – вполне нормальное явление. Во время самого разговора, родители могут почувствовать, что дети уже что-то знают и что, в случае необходимости, им предстоит рассказать, поскольку ребенок может бояться или переживать.

Затем следует предоставить детям необходимую информацию, поддержку и понимание. Беседа не решит все проблемы, но без нее помочь ребенку будет очень сложно. То, о чем мы собираемся рассказать детям, зависит от их возраста и уровня восприятия. Это также зависит от нашего собственного опыта, убеждений, чувств и жизненных ситуаций, в которых мы сами находились. При этом нужно учитывать то, что ситуации бывают разные и требуют такого же подхода в объяснении. Иногда разговор стимулируется телевизионными сообщениями о несчастных случаях со смертельным исходом, которые обсуждаются в спокойной обстановке.

Другого рода беседа, возникшая в результате семейного кризиса, протекают эмоционально. Возможно, здесь Вы найдете ответы не на все волнующие вопросы, но наша задача – дать общую информацию, в которой каждый найдет что-то ценное для себя.

Дети могут знать многое

Дети узнают о смерти раньше, чем мы думаем. Они видят мертвых птиц, насекомых и животных, лежащих на дороге. По крайней мере, раз в день они узнают об этом из телевизионных сообщений. Дети слышат о смерти в сказках и часто используют элементы с летальным исходом во время игры. Смерть является частью жизни и они, в определенной степени, знают о ней. Если мы позволяем детям говорить с нами о смерти, нам следует предоставить им необходимую информацию, подготовить их к критическим ситуациям и успокоить, если это необходимо. Следует выявить истинный интерес к тому, что они говорят. Детям будет с нами легче общаться, если мы будем открыты для диалога, честны и чувственны – но это часто легче сказать, нежели сделать. Возможно, достичь этого будет легче, если мы внимательно изучим те моменты, которые иногда вносят затруднение в процесс общения.

Коммуникационные барьеры

Многие из нас не желают говорить на неприятные темы. Мы пытаемся не показывать свои чувства и надеемся, что в таких случаях лучше помолчать. Но умалчивание не значит, что мы не хотим вести беседу. Дети очень наблюдательны. Они хорошо понимают без слов по выражению лица, по нашей походке или положению рук. Мы выражаем свои мысли словами, действиями или даже молчанием. Если мы стараемся умолчать о чем-то, дети сразу спрашивают об этом. Для ребенка отсутствие диалога значит многое: если мама или папа не хотят это обсуждать, это действительно плохо, поэтому я тоже лучше помолчу. В действительности, мы заставляем их больше волноваться, и не даем возможности рассказать о своих чувствах. С другой стороны, было бы неразумно рассказывать детям о том, что они еще не понимают или не хотят знать. Поэтому нужно постараться найти золотую середину – между молчанием и рассказом о реалиях жизни, хотя это сделать не так и легко.

Постарайтесь:

Возможно, будет трудно проверить свои чувства и убеждения и поговорить с ребенком откровенно по мере возможности.

Не на все вопросы есть ответы

Во время беседы с детьми многие из нас чувствуют себя неуютно, если нет ответа на вопрос. Особенно маленькие дети думают, что родители знают все, даже о смерти. Но смерть, то, что определенно ясно в жизни, является самой большой неопределенностью. Чтобы узнать, что такое смерть, нужно прожить жизнь. Мы по-разному отвечаем на вопросы на различных этапах нашей жизни, и всегда нас может охватывать чувство неопределенности и страха. Если мы сами все еще боимся и не знаем ответы на свои вопросы, как ответить на них ребенку?

Нам следует рассказать о наших убеждениях, хотя это не всегда приятно. Если мы сомневаемся, лучше ответить: “Я просто не знаю, как ответить”. Это будет лучше, нежели рассказывать то, в чем мы полностью не уверены. Дети обычно чувствуют, когда родители сомневаются. Безобидная ложь, не важно, как она представлена, может вызвать недоверие или смятение. Кроме того, рано или поздно, дети все же узнают, что мы не все знаем. Поэтому лучше это спокойно сделать сразу, что и поможет ребенку осознать тот факт, что все знать невозможно.

К тому же, дети поймут, что все люди разные, и каждый воспринимает услышанное по-своему: кто-то верит в загробную жизнь, а кто-то нет. Высказывая свою точку зрения и уважая убеждения других, мы даем детям возможность самим сделать выбор, что следует принимать в качестве ответа на интересующие их вопросы.

Как преодолеть запретные темы

Смерть – запретная тема. Даже люди с твердыми убеждениями могут избегать разговора об этом. Было время, когда смерть была неотъемлемой частью семейной жизни: люди умирали дома в окружении любящих их членов семьи. Взрослые и дети переживали эту потерю вместе, скорбя, и поддерживая друг друга.

На сегодняшний день люди умирают в одиночестве: многие в больницах и домах престарелых, в местах, где предоставляется уход и медицинское обслуживание. Близкие не имеют возможности находиться с ними в последние минуты жизни. Живые становятся изолированными от мертвых, следовательно, смерть ассоциируется с тайной, а возможно, и со страхом.

Многие начинают осознавать, что их нежелание разговаривать о смерти делает медвежью услугу и мертвым и живым, способствуя одиночеству, беспокойству и провоцируя стресс. Чтобы преодолеть запрет на эту тему, следует больше узнать об этом. Ученые изучают смертельно больных, чтобы узнать, что они испытывают в последние минуты жизни. Они так же изучают детское восприятие смерти. Было установлено, что на детское восприятие смерти влияет два фактора – возраст и опыт (окружение, этнос, религия, культура и собственное представление).

Стадии развития

Согласно исследованиям, дети проходят определенные этапы развития в понимании смерти. Например, дети дошкольного возраста видят ее как необратимый, временный и не относящийся к ним фактор. По телевидению в мультфильмах герои чудом оживают. Это все усиливает их убеждения.

В возрасте от 5 до 9 большинство детей начинают осознавать, что смерть – это конец, и что все живое в конечном итоге погибает, но все же не верят, что это может случиться с ними или близкими родственниками. Они думают, что каким-то образом могут избежать этого с помощью определенных усилий. Дети этого возраста думают, что смерть имеет человеческий образ, ассоциируя ее со скелетом или ангелом смерти. Следовательно, во многих случаях дети видят ночные кошмары.

Oт 9 лет и до юношеского возраста дети начинают понимать, что смерть является необратимым процессом, что все живое в конце концов умирает и в конечном итоге это случится и с ними. В некоторых начинают вырабатываться философские взгляды на жизнь и смерть. Что касается подростков, то они часто ищут смысл жизни. Иногда подростки настолько боятся смерти, что начинают рисковать своей жизнью.

Собственный опыт

Нужно помнить, что дети проходят определенные этапы развития в понимании смерти. К тому же, каждый ребенок развивается и воспринимает жизнь по-своему и по-своему выражает чувства. Одни дети задают вопросы о смерти в возрасте 3 лет. Другие могут оставаться безразличными к смерти бабушки или дедушки, но страдают из-за потери домашнего любимца. Одни никогда не упоминают о смерти, но используют ее элементы во время игры и в своих фантазиях: они представляют, что любимая игрушка или животное умирает, и выражают свои чувства и мысли так же, или играют в "смертные" игры, притворяясь умершим или устраивая пышные похороны. Не важно, что дети думают о смерти, или как выражают свои чувства, им необходимо понимание со стороны взрослых. Чтобы понять, как реагировать, нужно внимательно слушать и наблюдать за ребенком.

Трудности при разговоре с маленьким ребенком

Разговор на эту тему с дошкольником или ребенком начальной школы – нелегкая задача. Детям нужно отвечать просто и кратко. Долгие рассказы и сложные ответы на вопросы скучны для ребенка и еще больше его запутывают. Приводите точные и знакомые примеры. Например, доктор Эрл Гролман в своей книге “Объясните ребенку смерть” советует родителям рассказать о смерти как об отсутствии жизненных функций: когда люди умирают, они не дышат, не кушают, не говорят, не думают, не чувствуют; когда умирает собака, она не лает и больше не бегает; срезанные цветы не будут больше расти и цвести.

Ребенок может сразу спросить, а может и промолчать, немного подумать и возвратиться к беседе немного позже. На каждый вопрос следует отвечать просто и лаконично. Важно проверить, понял ли ребенок сказанное правильно, поскольку маленькие дети часто путаются. К тому же, дети запоминают постепенно, иногда родителям приходится отвечать несколько раз на одни те же вопросы. Позже у детей появится собственный опыт, и нужно будет отвечать более детально на интересующие их вопросы, одновременно выслушивая их мысли и разделяя их чувства.

Пройдет определенное время, когда ребенок в полной мере осознает причину смерти и последующие эмоциональные осложнения. Зная о том, что дядя Эд умер, он может спросить Вас, почему тетя Сюзен плачет. Ребенок хочет услышать ответ. “Тетя Сюзен в печали из-за смерти дяди Эдда. Она очень скучает по нему. Мы все испытываем такие чувства, когда кто-то из близких нам людей умирает”. Бывают такие моменты, когда нам трудно отвечать на вопросы детей. Вопрос, который кажется шокирующим для родителей, может оказать психологическую поддержку ребенку. Например, такой вопрос как “Когда ты умрешь?” должен восприниматься Вами как осознание того, что он понимает смерть как временное явление. Поскольку ребенок до конца еще не понял, что такое смерть, он думает, что это означает разделение его с родителями, что существенно настораживает и пугает его. Он боится остаться один, и такая обеспокоенность с его стороны вполне понятна, поскольку ребенок нуждается в постоянной опеке. В такой ситуации Вам нужно ответить следующим образом: “Ты боишься, что если меня не станет, то ты останешься один?”. Потом можете добавить: “Я не собираюсь умирать еще очень долго. Я останусь здесь и буду заботиться о тебе столько, сколько тебе будет нужно, но, если папы или мамы не станет, о тебе обязательно позаботится кто-то из близких нам людей. У тебя еще есть тетя Эллен, дядя Джон и бабушка”.

Иногда возникают проблемы из-за детского неправильного представления о смерти. Доктор Р. Фултон указывает на то, что дети путают смерть со сном, если они слышат такие фразы от взрослых как "вечный покой” и "мир праху твоему". В результате такой путаницы, ребенок может бояться засыпать днем и ночью, аргументируя это тем, что бабушка уснула и не проснулась и что это может случиться и с ним.

Подобным образом, если ребенку говорят, что умерший "отошел", он начинает беспокоиться, об отсутствии кого-то из родственников: дедушка отошел и не вернулся, мама еще не вернулась с работы или магазина. Поэтому не желательно ассоциировать смерть со сном, спокойствием или отходом. Ребенок запутается, если Вы говорите, что причиной смерти являлась болезнь. Дошкольники еще не понимают разницу между временным и смертельным заболеванием, и даже незначительный недуг, например простуда, может вызвать беспокойство. Когда говорите ребенку, что кто-то умер от серьезной болезни, следует объяснить, что только очень серьезные заболевания приводят к летальному исходу.

Мы иногда болеем, но всегда наш организм справляется с этим. Другой ошибкой родителей является ассоциирование смерти со старостью. Такие утверждения как “Только пожилые люди умирают” или “Тетя Хана умерла, потому что уже была в возрасте”, могут ввести ребенка в заблуждение, когда ребенок случайно узнает о смерти в молодом возрасте. Лучше сказать “Тетя Хана прожила долгую жизнь. Большинство людей живут долго, но не все. Мы с тобой будем жить долго и счастливо”.

Религия и смерть

Религия является основным источником поддержки для многих людей, когда они сталкиваются со смертью. Но если в семье к религии относятся скептически, ребенок может быть сбит с толку или напуган, когда родители внезапно начнут давать религиозные объяснения смерти. Дети понимают слова буквально. То, что для взрослого понятно, для ребенка – причина беспокойства. Например, “Маленький братик сейчас на небесах” или “На все воля божья” могут больше напугать, нежели поддержать маленького ребенка, который думает, что Бог может прийти и забрать его так же, как и маленького братика.

Противоречивые высказывания так же могут сбивать с толку. Фраза “Джимми сейчас счастлив, поскольку он в раю с ангелами”, услышанная в период скорби, приводит ребенка в недоумение, поскольку существует различие между увиденным и сказанным. Ребенок не понимает, почему все скорбят, если у Джимми все хорошо. Детям следует объяснять религиозные понятия, так же как и говорить о своих чувствах. Не смотря на твердость религиозных убеждений, смерть – это всегда потеря живого существа и его физическое отсутствие. Это период печали и скорби. Ребенку нужно помочь принять реалии смерти – потерю и горе. Попытки родителей защитить их от этого лишают возможности разделять их чувства и получить необходимую поддержку. Использование религиозной терминологии может быть полезным, если делать это с пониманием того, как ребенок реагирует на услышанное и то, что происходит вокруг него. Нужно следить за тем, что дети слышат и видят во время церемонии.

Когда смерть не касается нас

Легче говорить о смерти, когда это не касается близких нам людей. Иногда бывает полезным поговорить с ребенком о смерти, приводя пример мертвых цветов, деревьев, насекомых или птиц. Маленькие дети проявляют любопытство в таких случаях: им хочется рассмотреть их поближе или детально расспросить о физических изменениях. Это может показаться ужасным, но таким образом ребенок узнает о смерти, и ни в коем случае нельзя его смущать или заставлять чувствовать вину. Это прекрасная возможность объяснить ребенку, что все живые существа когда-нибудь умирают, но таким образом на смену приходят другие.

Этот ответ может удовлетворить ребенка только на некоторое время или вызвать вопросы о нашей собственной смертности. Нужно честно, спокойно и терпеливо на них ответить. Если говорим с маленьким ребенком, следует помнить, что малыши запоминают только небольшой объем информации за один раз. Ребенок может внимательно выслушать, а потом весело подпрыгнуть и сказать “Я никогда не умру”. Не нужно в этом случае противоречить и пытаться доказать иное. Не думайте, что разговор прошел впустую. Ребенок сможет в дальнейшем легко подойти и задать интересующие вопросы.

Другим удобным случаем для разговора может послужить смерть выдающихся людей и их похороны, которые широко освещаются в средствах массовой информации. Если смерть человека заслуживает освещения в печати или по радио, пусть ребенок посмотрит по телевидению или послушает разговоры дома. В любом случае ребенка не следует ограждать от этого. Вполне нормально рассказать ребенку то, что его интересует, или развеять сомнения.

Если человека убили, следует заверить ребенка в его безопасности. Средства массовой информации представляют насилие как стечение обстоятельств. Насильственная смерть известного человека может подкрепить страхи ребенка об окружающей опасности. Ребенка волнует то, что невозможно контролировать “плохих людей”. Им нужно объяснить, что большинство людей поступают правильно и не убивают на улице друг друга.

Смерть в семье – реакция ребенка

Согласно исследованиям, если в семье кто-то умирает – близкий родственник, сестра, брат или один из родителей – ребенок чувствует себя виноватым. Большинство из нас чувствуют некоторую вину по причине потери любимого человека, но маленькие дети в особенности трудно понимают взаимосвязь “причина-следствие”, думая, что каким-то образом они причастны к их смерти (возможно из-за пожелания смерти этому человеку вспышке гнева). Или же дети рассматривают смерть как наказание: “Мама умерла, потому что я плохо себя вел”. Детям нужно помочь справиться с их чувством вины, успокоив их и убедив в том, что их всегда любили и все еще любят. Это так же поможет объяснить обстоятельства смерти. Дети не должны думать, что смерть – это наказание за плохие поступки. Уход из жизни близкого человека вызывает чувство гнева, как у взрослых, так и у детей. Мы сердимся на человека, который умер, потому что это принесло нам много боли и за то, что он оставил нас наедине с жизненными проблемами, на медицинский персонал, за то, что он не спас ему жизнь, да и на самих себя за то, что не уберегли его.

Дети более склонны к открытому выражению своих чувств, особенно в случае потери того, кто их любил и о них заботился. Тяжело наблюдать за тем, как дети выливают вспышки гнева на умершего человека, выражая этим самым свое эгоистическое отношение. Такие чувства являются частью скорби, и нам следует принять их и ни в коем случае не ругать за это. Дети хотят почувствовать то, что и в дальнейшем о них будут заботиться. Некоторые дети держат гнев в себе, впадают в депрессию, перестают общаться с родственниками или сверстниками либо начинают жаловаться на физические недомогания. Если это симптомы наблюдаются на протяжении нескольких месяцев, требуется помощь специалиста.

Если умирает ребенок

Смерть ребенка – трагедия для всей семьи. Наша родительская задача – разделить свое горе с остальными детьми для того, чтобы они тоже имели возможность выразить свои чувства. Но не следует обременять их нереалистичными ожиданиями. Например, многие идеализируют человека, который умер. В этом случае нужно постараться не сравнивать его с кем-то еще, в особенности с оставшимися детьми, которым необходимо чувствовать свою значимость и расположение родителей.

В период скорби лучше переключить внимание на живых. Вполне понятно, что потеря ребенка может вызвать обеспокоенность о благополучии других детей. Тем не менее, не следует чрезмерно опекать и мешать их независимости. Нужно постараться не заменять умершего ребенка живыми. Каждый ребенок должен чувствовать свою собственную значимость и имеет право жить так, как посчитает нужным.

Следует ли детям посещать умерших?

В большинстве случаев, смертельно больные люди доживают последние дни в больнице и, как правило, детям не разрешается посещать больного. Но ситуация начинает меняться, поскольку дирекция понимает, насколько важно для обеих сторон увидеться в последний раз. Следует это делать или нет, зависит от ребенка, больного и конкретного случая. Если ребенок в состоянии оценить обстановку, он может посетить того, кто много значит для него, конечно, при обоюдном согласии.

При надлежащих обстоятельствах, контакт с умирающим близким человеком может быть полезным для ребенка. Это развеет миф о смерти, поможет ребенку справиться с последствиями потери и будет способствовать общению и уменьшит одиночество. То, что ребенок подарил счастливые минуты умирающему, подчеркнет его значимость и уменьшит ощущение одиночества.

Если ребенок собирается посетить умирающего, нужно его тщательно подготовить к тому, что он увидит и услышит. Ребенку нужно описать состояние и внешний вид больного, а также медицинское оборудование в палате. Следует напомнить, что, не смотря на то, что этот человек умирает, большинство больных обычно идут на поправку. Если такое посещение не представляется возможным, пусть ребенок пообщается с умирающим по телефону. Для больного нет ничего лучше, нежели услышать детский голос, конечно при условии, что ребенок хочет этого, а больной в состоянии слышать. Ни в коем случае не следует ребенка заставлять посещать или звонить находящемуся в больнице родственнику, чтобы не травмировать эмоционально.

Следует ли ребенку посещать похороны?

Похорон умершего имеет определенное значение. Каждое общество соблюдает свои традиции и ритуалы: живые отдают почтение мертвым, осознают смерть и потерю близкого человека. Следует ли ребенку посещать эти церемонии или нет, зависит от самого ребенка и конкретной ситуации. Если ребенок в состоянии понять происходящее и сам хочет присоединиться, пусть посещает похороны. Это поможет в дальнейшем справиться с потерей близкого человека в окружении семьи и друзей.

Если ребенок собирается это сделать, его следует заранее подготовить к тому, что он увидит и услышит до, во время и после церемонии. Ребенок должен осознать, что при таких печальных обстоятельствах люди будут выражать свои чувства разными способами, и что некоторые будут даже плакать. Если возможно, выберите человека, который сможет вести себя спокойно в такой обстановке и прикрепите его к ребенку. Если ребенок не захочет посещать похороны, не следует его обвинять за это.

Когда ребенка отсылают из дома

Потеря близкого человека чрезвычайно влияет на эмоциональное и физическое состояние, поэтому бывает трудно вести привычный образ жизни. Если Вам трудно в такой обстановке присматривать за младшими детьми, воспользуйтесь возможностью отправить их на некоторое время к близким родственникам или друзьям, пока Вы придете в себя. Когда ребенок находится вне семьи, Вам не придется говорить с ним на тему смерти.

Подумайте, куда отослать ребенка на это время, поскольку ему потребуется уют и тесный контакт с остальными членами семьи. Пройдет время, пока ребенок сможет смириться с потерей, поэтому нужно его подготовить к смерти близкого человека. Даже маленькие дети, которые в полной мере не осознают случившееся, понимают, что произошло что-то серьезное. Отсылая их к родственникам, мы увеличиваем их страх того, что их разделили с близкими людьми. Нахождение родителей рядом с ребенком предотвращает развитие стрессовых ситуаций.

С другой стороны, мы не хотим держать детей под замком, пока сами не придем в себя. Детям нужно разрешить посещать родственников или играть с друзьями, если они этого пожелают.

Дети тоже скорбят

Скорбь – это признание глубокой потери, период, через который нужно пройти, чтобы в дальнейшем возвратиться к нормальному образу жизни. Открыто сожалея и оплакивая ушедшего из жизни близкого человека, мы показываем детям, что вполне нормально испытывать такие чувства в трагические моменты нашей жизни. Ни в коем случае не следует воспринимать это как слабость. Дети таким же образом могут разделить горе, если сами этого пожелают. В некоторых случаях они не проявляют скорби, и родители начинают думать, что смерть на них не повлияла в полном объеме. Но, по мнению экспертов, дети еще не достаточно взрослые, для того, чтобы осознать всю горечь потери. Понимание трагедии приходит в подростковом возрасте, считают они. Вот поэтому, они могут выразить свои чувства немного позже, и очень часто это происходит неожиданно. Другие члены семьи болезненно переносят напоминания о происшедшем, но детям необходимо терпение, понимание и поддержка со стороны близких людей.

Подводя итоги

• Каждый ребенок – индивидуальность. Построение диалога о смерти зависит от возраста ребенка и уровня его понимания. Если он еще маленький, он воспринимает уход из жизни как временное явление и больше обеспокоен разлукой с близкими ему людьми, чем самим фактом потери.
• Не всегда приятно слышать, о чем спрашивает ребенок. В некоторых случаях приходится самому спросить, что его беспокоит, перед тем, как ответить на его вопрос.
• Маленький ребенок может воспринимать только ограниченный объем информации. Ответы должны быть краткими и простыми. В случае необходимости повторите их несколько раз.
• Ребенок всегда сердится и чувствует себя виновным, когда теряет близкого человека. Он хочет быть уверенным в том, что и дальнейшем его будут любить и заботиться.
• Ребенок может оплакивать потерю близкого человека длительное время, вплоть до подросткового возраста. Именно в этот период ему требуется понимание и возможность открыто говорить о своих чувствах.
• Посещение ребенком умирающего родственника или его присутствие во время похоронной процессии зависит от возраста и желания самого ребенка. Родителям не следует принуждать ребенка, поскольку он сам должен быть готов к тому, что увидит и услышит.

Если ребенок потерял близкого человека:

• заверьте его/ ее, что о нем/ ней и дальше будут заботиться;
• объясните просто и понятно, что случилось;
• позвольте принять участие в похоронах и поминках;
• утешайте его/ ее, даже если сами горюете;
• объясните причины смерти, расскажите о загробной жизни и поговорите на сопутствующие темы;
• дайте возможность выражать мысли и вести себя, как хочется, а не так как это делают взрослые
• пусть делает то, что и все сверстники. Попрощаться с покойным
• хранить память об умершем

Перед смертью одного из членов семьи родителям следует:

• Подготовить ребенка к смерти близкого человека
• Предоставить информацию о физическом, эмоциональном и умственном состоянии обреченного больного и право выбора посещения его в больнице
• Позволить заботиться о больном
• Находиться рядом с умирающим в последнюю минуту
• Вести при возможности нормальный образ жизни
• Заботиться, любить и выслушивать ребенка

Признаки у ребенка недостатка внимания со стороны родителей

• Выраженное понижение успеваемости
• Плохие отметки независимо от усилий
• Беспокойство, нежеланием идти в школу, ложиться спать или принимать участие в мероприятиях; ребенок старается не упоминать умершего человека
• Частые вспышки гнева, сопутствующие агрессивное поведение
• Гиперактивность, суетливость, постоянное движение
• Беспокойство или фобии
• Склонность к происшествиям, возможно самонаказание или попытки привлечь внимание
• Постоянные ночные кошмары и нарушение режима сна
• Кражи, вандализм, распущенность и хулиганское поведение
• Неповиновение или агрессивность (на протяжении 6 месяцев и больше), насилие по отношению к другим
• Неповиновение старшим
• Частые необъяснимые приступы гнева
• Общественная изолированность
• Злоупотребление алкоголем и наркотиками
• Неспособность справиться с проблемами и ежедневными видами деятельности
• Жалобы на физические недомогания
• Постоянная депрессия, которая сопровождается отсутствием аппетита, нарушением режима сна и суицидальным настроением
• Длительное отсутствие положительных эмоций
• Частые приступы паники

Характеристики возрастных групп

От рождения до 2 лет ребенок:

• Ощущает потерю
• Меняет режим питания, сна и хождения в туалет

Ребенок 2-6 лет:

• Считает семью центром мира
• Имитирует взрослых и проигрывает сюжеты из взрослой жизни
• Живет сегодняшним днем
• Не понимает время или смерть
• Не представляет жизнь без родителей
• Думает, что мертвые продолжают кушать, пить, принимать ванную, но только на небе
• Думает, что если пройти по могиле, покойный это почувствует
• Фантазирует
• Считает, что если захотеть, то все исполнится (мертвый оживает, а здоровый человек смертельно заболевает)
• Находится в замешательстве и чувствует вину
• Соединяет несочетаемые вещи

Ребенок 6-9 лет:

• Персонифицирует смерть: лицо, монстр, который забирает людей
• Иногда проявляет жестокость
• Фантазирует, но начинает воспринимать смерть как финал, но вне детского восприятия
• Не допускает того, что это может случиться с ним или с кем-то другим (хотя подозревает обратное)
• Боится, что смерть – это что-то заразное
• Путает значение слов
• Интересуется причинами смерти (насилие, старость, болезнь)

Подросток 9-12 лет:

• Может представлять смерть как наказание за плохое поведение
• Развивает чувство морали (хорошего и плохого поведения)
• Продолжает фантазировать
• Не понимает, что желания не убивают
• Начинает интересоваться биологическими факторами смерти
• Размышляет: люди умирают, чтобы предоставить место живым
• Задают много вопросов о случившимся
• Интересуется похоронным ритуалом
• Сомневается в том, что смерть меняет жизнь и взаимоотношения с другими
• Переживает о тех, кто на данный момент заботиться о нем
• Проявляет регресс в развитии
• Интересуется духовными аспектами смерти

Подростки:

• Рассматривают смерть как необратимую, общечеловеческую и неизбежную
• Развивают когнитивные навыки
• Думают, как взрослые
• Ищут смысла жизни (если она заканчивается смертью)
• Понимают, что старение ведет к смерти
• Думают, что сами неуязвимые (это не может случиться со мной)
• Нуждаются в руководстве взрослых (период скорби или как справиться с горем)
• Нуждаются в том, чтобы кто-то их выслушал и поговорил с ними
• Чувствуют вину, гнев или даже ответственность за то, что случилось
• Не могут справиться со своими эмоциями

Иллюстрации с сайта: © 2011 Thinkstock.