Конфликт, а затем ссора. Когда семья находится на гране развода, дети теряют чувство безопасности. Согласно данным исследований, когда дети не могут принять развод родителей и справиться со сложившейся ситуацией, страхи преследуют их годами.

Фактически, дети разведенных родителей более подвержены эмоциональным проблемам, злоупотреблению алкоголя и наркотиков, а также нарушению законов и подростковой беременности, к тому же, они часто бросают школу.

Как помочь ребенку справиться с разводом родителей?

Несколько экспертов делятся советами по этому поводу. Не отрицайте реальность ситуации, говорит Гретчен Крам, психотерапевт центра психологического консультирования детей и семьи детской больницы Питцбурга.

“Если родители вообще не говорят об этом, дети начинают волноваться”, говорит Крам. “Они не знают, что происходит, а им как раз нужна достоверная информация. Их нужно убедить, что суматоха только временная, что все наладится, и они будут продолжать видеться с обоими родителями, даже если они будут жить в разных домах” Цивилизованно решайте конфликты. “Дело даже не в ссорах – они случаются в каждом доме. Имеется в виду злобность и разрушительность, поскольку дети смотрят на родителей и учатся тому, как решать конфликты”, говорит Ирен Голденберг, семейный психолог и почетный профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. “Если родители могут уладить развод и мирно договориться, рассматривая ситуацию как очередную неудачу, они сами и их дети легко переживут это. Вообще-то с любой ситуацией можно успешно справиться”, говорит она.

Постарайтесь уменьшить стресс, в котором пребывают дети, рекомендует Ирвинг Саднлер, доктор философии, профессор психологии государственного университета Аризоны и директор профилактического исследовательского центра.

Сандлер разработал специальные программы для семей, которые переживают развод, как сообщается в журнале Американской медицинской ассоциации за 16 октября. “Если родители обеспечивают стабильность, теплоту и дисциплину, что так необходимо детям, дети легче воспринимают новые изменения в жизни”, говорит он. “Чудес не бывает. Все тяжело переживают развод, но когда решаются стрессовые ситуации, дети переживают их не так болезненно”.

И родители будут вознаграждены: у подростков будет меньше сексуальных партнеров, и меньше шансов попасть в группу риска по употреблению марихуаны, наркотиков и алкоголя. К тому же, они могут избежать многих эмоциональных проблем. Важно создать в новой семье теплую и дружественную атмосферу, говорит он.

Предложение: “Создайте постоянные и определенные виды деятельности – время для семейных развлечений, именно то, что делает вся семья вместе каждую неделю. Все члены семьи должны договориться, поскольку 10-летний ребенок и 15-летний имеют разные увлечения. Сандлер рекомендует следующий подход: “Мы будем заниматься моим любимым занятием на следующей недели, если на этой – твоим”.

Когда все члены семьи занимаются чем-то активным и недорогим, им не составляет труда продолжать эту традицию каждую неделю, говорит Сандлер. “Важно создать стабильный уклад жизни, поскольку дети это примут как самый дорогой подарок – самих родителей и их время, а это то, что нельзя ничем заменить”. Члены семьи заключают между собой договор и дают обещание семье.

Для детей также важно качество проведенного вместе с отдельным родителем времени. Родителям нужно сосредоточить внимание именно на том, о чем хотят дети поговорить и развивать важные навыки внимательного слушания.

Нужно продолжать поддерживать дисциплину, говорит Сандлер. “Это значит, что следует установить правила – четкие и последовательные – и настаивать на их исполнении, проверять, что делает ребенок, с точки зрения родителя. Детям нужна организация, им нужны правила. Родители должны дать понять детям: “мы собираемся это делать и ты – часть этого процесса”.

Недопустимо, чтобы дети поняли ситуацию следующим образом: “У нас трудные времена, поэтому ты можешь не делать уроки, приходить поздно домой и не выполнять свои домашние обязанности”, говорит он. Именно когда дети испытывают суматоху и неопределенность, они попадают в беду.

Детей нужно учить, как справиться с разводом родителей, говорит Сандлер. “В период развода происходит много чего такого, что дети не могут контролировать. Важно их научить распознавать то, что они могут контролировать, а что нет. Если родители ругаются, значит, не вмешиваться и не пытаться все исправить самим. Им нужно справиться со своими чувствами в период ссор, но одновременно не попытаться стать тем, кто их предотвращает.

Терапия научит детей тому, как справиться со своими эмоциями и распознавать то, что они сами могут контролировать. Также, они научаться преодолевать стрессовые ситуации путем релаксации и позитивного мышления. Неотъемлемой частью терапии является обучение навыкам общения – дети смогут говорить родителям о своих знаниях и чувствах, утверждает Сандлер. Несмотря на стрессовые ситуации, родители не должны отступать от своих ценностей и убеждений, поскольку главным приоритетом должны оставаться дети. “После развода родители находятся в состоянии стресса, для них наступают тяжелые времена, поскольку нужно свести концы с концами, поэтому часто они эмоционально истощены”, говорит Сандлер. “Постепенно сотрудничество родителей может ослабнуть. Родители часто начинают что-то делать из-за чувства вины или пытаются показать, что они лучше другого. Эта противоречивость и враждебность подрывает их взаимоотношения с детьми. Здесь детям нет места, и они не могут ничего с этим поделать. Такой расклад вещей негативно сказывается на них и приводит к еще большим проблемам”. “Праздники для семьи имеют особенное символическое значение ”.

Вам решать: “сердиться и оплакивать бывшую семью или установить новые ритуалы”, говорит Сандлер. “Лично я верю в ритуалы, потому что они являются одним из видов деятельности, что делает вместе вся семья. Ритуалы – это уважение к времени каждого, при этом и мать и отец одинаково важны для ребенка. Не имеет значения, у кого ребенок проведет праздник – у мамы или папы – главное то, что оба придерживаются ритуалов и дают ребенку понять, что многие люди заботятся о нем и хотят провести вместе с ним время”.

“Ребенку важно чувствовать, что оба родителя являются неотъемлемой частью его жизни. Ему важно иметь возможность связываться с обоими – позвонить отцу в другой город или посетить маму с ее новой семьей. Нельзя, чтобы ребенка одолевало чувство потери одного из родителей”, говорит Голденберг.

Если родители будут держать себя в руках, дети тоже не потеряют самообладание. “Взрослые тяжело переживают праздники, поскольку именно в этот период им приходится увидеть, где именно семья дала трещину. Лучше всего спланировать что-то приятное. Поговорите с ребенком. Возможно, это не то, что было раньше, но всегда можно начать новую традицию. Пойдите в гости и станьте частью традиции других людей”.

Главное, советует Голдберг, не потерять силу духа. “Дети и их родители могут пережить развод с чувством победы над трудностями. И это главное в жизни. Превратности судьбы часто случаются на жизненном пути, и лучше с ними сразу справиться, нежели отвергать их, при условии, что они не одержали над Вами победу”.

Иллюстрации с сайта: © 2011 Thinkstock.